(附老照片)结婚27年,离家出走4次!

爱情的三重境界：

你就是你，我就是我；

你中有我，我中有你；

你还是你，我还是我，但我们彼此深爱。

第4次离家出走

我真是不得不服那些看不见的力量。早晨我只是想重发一篇文章，然后就在旧文里输入一个数字，然后就看见了这篇名为《结婚22年，离家出走3次》的文。

其实，我不记得我写过这篇。前天上课时还讲了文中的案例，有人好奇我年轻时的照片，我还找不到，结果，今天早晨一翻到了。并且，纯粹是偶然，我是真的不记得我写过这篇文章，并且放上过我年轻时的照片。

我看下面记录第三次出走的标题叫《最后一次离家出走》，我真是高估了自己。那竟然不是最后一次，但不知道是不是倒数第二次。

我和老代同学真的不大可能有真正的冲突真正的吵架了，小事我不在乎，大事我们都能达成一致，人生似乎无烦恼。

然而，去年，也就是2025年，在我们购买和建设作为营地的四合院时，他负责贷款和装修，那进度，在我的世界里就跟蜗牛一般。

我每次催他，他都说快了，但是，不见有进度啊。我特别担心影响年底的使用，语言已经无法表达我的着急，当时轻微感冒，太上火了。

有一天中午，忍无可忍，在我原计划来南京的前2天中午，我实在是无法消化心中的着急，越想越不舒服，于是，起身收拾行李走人。

他根本没料到我会离家出走，甚至都不知道我在不爽一样。反正，到了晚上七八点钟，他才意识到我离家出走了。大女儿不停地找我，说是她爸爸在“折磨”她，让她搞清楚我在哪儿。

我就是在天府机场附近找了个酒店住了2个晚上，第3天起程来南京帮助大女儿租房子。我的驾照7月1日销分，原定6月30他带我去给他的车子扣分的，结果去年就浪费了我那12分，他经常念叨。印象中我是29号出走的，1号来的南京。

我办事效率太高了，两三个小时就给女儿租好了房子，完成了我来南京的任务。但是，我心中的着急没消化完，我不能回家。继续待南京也意义不大，于是，决定找个地方玩一玩，我就去了景德镇，然后去了南昌。

我离家后因为太不爽，我就拉黑了老代，那是我第一次拉黑人，特别搞笑的是，我发现拉黑后我可以继续骂他，但他回不了信息。

他那段时间坚持骚扰大女儿，有一天她让大女儿转他的信息给我看，他说，钱花得差不多了吧，气也消得差不多了吧，啥时候回家？

我在身体和情绪都好起来后，幼儿园的孩子毕业典礼前，也是托管营要开营的时候，不得不回的家。

这种事不需要解释，我就是用我的行动告诉他我的底线。后来，事情就开始按我的进度走了。不过，贷款一事我认为超出了他的能力，我的一位年度会员亲自负责，他支持，所以，一切顺利，年底如期使用。

年复一年地，我和老代都不生气不吵架。但是，遇到值得生气吵架的事儿时，我绝不忍让，必须得尊重自己内在的真实感受。

我这过去的大半生，出走了4次了，不知道是否还有第5次。人们经常说事不过三，估计写下文时我也以为事不过三呢。如今既然都过了3，也不在乎第几次了，我甚至开始想象第5次了呢。

结婚22年，离家出走3次

今天和园里老师聊天，聊到我曾经的“作”，提到了10年多以前的一次离家出走。

也刚好在今天的电话咨询里，提起了这事儿。

起因是一个姑娘找到了一位特别迁就自己的小伙儿，相处多年，对方一直很迁就自己。这种迁就很象一个敦厚温暖有爱的父亲对待女儿。

若论这种男人能不能嫁，肯定能！这种男人都不嫁那嫁哪种？！

但是，嫁给这种男人就一定会幸福终生吗？未必！不排除会有男人迁就女人一辈子，跟中大奖似的，你可能会被上帝颁发一个这样的奖品。

我身边还有女人三婚之后格外幸福又长久的呢，开始我以为女人成长了，后来意识到不是，是女人中了大奖。嫁给了一个爱做家务喜欢做美食收入不低还把工资卡上交的男人——有多少年轻漂亮能干的女人，初婚也遇不上这样的男人！

所以，我对这姑娘说，结婚之后，如果你一直不成长为一个成人，终生都象一个小女孩一样，尤其是有孩子之后，估计对方可能就没那么好的耐心了，那时，这婚姻，可能难谈幸福。

第二次出走

（不用向上拉，我没按时间顺序写，校对时我竟然下意识地上拉） 

回想自己的婚姻，结婚22年，被宠近12年。

第一次堕入现实的五里云雾是在我怀二姑娘孕晚期时，一个准备去医院产检的早晨，我看他做的早饭不顺眼，发了一通脾气。

其实平时都是我做饭的，那时我孕晚期，且有生命危险，保胎状态。精神压力比山还大，全靠骂老代解压——关于这点是我之后意识到的。

那之前我生气他一定会哄我，生着气睡着了他都会把我喊醒，理由是夫妻不能有隔夜仇。

那天早晨我骂他并不意外，意外的是他竟然回骂我——把我搞懵了，相当不习惯。

为了表示我的不适应，一怒之下我夺门而去离家出走。

其实也就演一演，怎么可能真的离家出走呢？

按以往模式，老代一定会冲出来伸出他强有力的大手，一把把我揪回去，并且跟我道歉。

但是，不灵了！

我家走廊挺长的，按以往经验，那么长的走廊，不用走到尽头，就能被他抓住的。

我边走边听，竟然没听见脚步声，又不敢回头看。拐弯后意识到后面还真没有人——他竟然没追出来。

这下子我傻掉了，不按常理出牌真是麻烦！

我硬着头皮上了电梯下到一楼又出了电梯。在楼下转了一圈又一圈。

估摸着我大女儿要睡醒了，我那么可爱的孩子睡醒后看不到妈可咋办？！而且，我还预约了产检。

越想越觉得这一趟出走的摊子不好收。

尤其是想到大女儿醒了之后看不到我时，心里万般不是滋味儿。

咋整？

回头！

当时果断回了头：上楼，按门铃，照顾大女儿，然后去医院产检……

生活看上去跟过去一模一样，就那么继续着。

但是，事实上，完全不一样了。

那一天我意识到的是，不止以后不能闹离家出走，连闹都不要轻易闹，因为，对方不买账了。双人舞得一起跳，戏得一起演，对方不配合了！

我也仔细琢磨过，我不想我孩子没爸爸，而且，那时我们已经住在山上了，我不会开车，没个司机出门太不方便了。

所以，那件事发生带来的礼物是，我再也不会“无理取闹”了。

如今我和老代也一样会吵个架，但绝不是蛮不讲理地吵，而是共同发泄一下——他不会让着我的，一般都不会，我们就一起发泄。

吵归吵，我再也不像个小孩子一样任性了。而且，根本不会计较谁吃亏谁占便宜更不会介意谁主动和好，又不是外人，计较个啥。我们现在就是两个懂事儿的负责任的大人，不止尽心尽力陪伴照顾我们的孩子，面对家长和园里的孩子，我们也俨然长辈般，默契合作，不亦乐乎！

回望我成长的路，发现我成为真正意义上的成长是从那次离家出走开始的。

我经常说他占了大便宜，主要是这原因。迁就起点那么低的我12年，不曾期待过我的成长，而我自己就长大成人了。他这便宜占得，真是大发了！

真的，傻人有傻福！

这件事从未跟老代讲过，但我活出来了。其实虽然后续还有离家出走，但是，本质上，只有前2次才是我真正意义上的离家出走，后面的都不算，只是为解决我个人的情绪问题和加快事情的解决，不是解决我们之间的关系问题。

第一次出走

前几天放我非常年轻时的照片在朋友圈，不要说圈友，连我自己都挺吃惊。

记忆中，曾经我的是非常自卑的，尤其是在容貌和穿衣打扮上，觉得自己不懂美不会美，越打扮越土。

但是，记忆竟然会骗人。

我看上去分明很时尚很张扬。

其实这是说的外貌，事实上，用一个字就能概括我全部：作！

我这几年带了4期女性课程，共计约1500人次。

今夜我忽地明白，为什么我能成为引领这么多女性成长的老师，原因很简单，我比她们能作。

我和老代一日三餐一般至少有两餐会一起吃，那一餐是因为工作日我大多都在教室。每天吃饭时我们就会彼此分享，我分享的内容更多：教室里的孩子、年度会员的大事小情、女性课程里的家长里短……

所以，老代耳朵里听过无数女人作妖的故事。

但是，当我们共同回忆年轻时光时，他说这些人都没我能作。

其实，从过去到现在，我一直不生闷气，也不为小事生气（孕期除外），所以，虽然我挺能作的，但我作的次数并不太多。

我喜欢一次把强度拉到极致，小打小闹地，我不喜欢。其实，老代一直特别喜欢我，我觉得就是因为我平时不太闹，而且比较幽默且情感细腻有温暖感。但是，在我年轻的时光里，我只要一闹，那一定是可以置之死地而后生的闹。

比如有三五年的时光，我们一年会吵3-4次架，就这么几次，这量，放到一般的家庭，可能也就一周或10天的指标。反正要不了一个月，一定会用完。

但是，我们一次的消耗，抵上很多夫妻几年的。

因为，那时，我们吵架都是吵通宵的。天黑之后吵架，天亮之后和好，都不用睡觉，直接洗洗去上班，高高兴兴地，脚步相当轻快，仿佛中了大奖一样，因为，和-好-了。

没有吵架就没有和好，彼此似乎都不记得有吵架这回事儿，只知道感情又升了温。

有一次吵完架他先去上班了，之后我去了他办公室，他同事向我确认是否真的吵了一夜的架。

我说是啊，这有啥好怀疑的。

别人根本不信，因为我们两个笑着说起来太轻松加愉快了。

这部分有些跑题。因为回忆太美好的缘故。年轻可真好，现在我可没这种战斗到底的精神了，几乎不熬夜。今天熬夜是因为回忆起了熬夜吵架的事儿。

还是说第一次离家出走的事儿。

其实，上面我想强调的是，我不太喜欢搞事儿，但是，要搞就一定要搞大。置之死地而后生！破坏一个旧世界再建设一个新世界！要先破碎……

我们结婚后的第一次冲突，是在我第一次生孩子出事后的那一年，大年初一，他回老家看父母，说是早晨去晚上回。我没跟回去是因为几个月前才在他老家失去了孩子。不记得具体的沟通了，但我估计是他没劝我回，我也不可能回。那时还在悲恸之中。

所以，只能他自己回。其实，放到现在特别好理解。我公公大年初二生日，他初一回去看父母兄弟姐妹，呆到初二返回我们的小家，多正常啊。

但是，那时年轻，且以一个受害者的身份看待一切。

印象中当时就想着我一个人孤独地在重庆，你们倒是合家团圆了，凭什么呀？！

那是2001年春节，婚后第一闹，我认为必须得有效果有结果，不能白闹。

当时我的内心极度痛苦，那种痛苦是超越语言的，也就是说，哭是解不了的，痛诉也解不了。

真的，情至浓时，语言都苍白！

所以，我决定啥也不说，我要一句话都不说且还能让他高度理解——这难度比较高，考智商兼情商。

我当真是很烧脑，最后认为自残是个好方法。

咋残呢？这事儿真到那时还挺难的。

最终想到了个绝妙的方法，醉酒。

印象中我先去了火车站，想去某一个地方，但没走——就在这时，他回家没看到我就出去找我了，这是对门邻居告诉我的。

在他出去的时候，我回了家，并且在家喝了点儿洋酒、又喝了瓶红酒，还有几口白酒，每喝一样酒就感觉一下，都觉得醉的程度都不够，现在知道，其实酒劲儿上来是个过程。

然而，时间不等人。

就在我喝酒时，老代以为我在外面，后来知道他去了机场、火车站和码头（那时去他老家经常坐船）。

我必须得在他回到家之前醉得不醒人事才行。

于是，我匆忙跑出去又买了两瓶啤酒。回来一饮而尽。

之后的事儿，我就不知道了。

等我醒来时，应该是第二天的中午，或晚上。

醒来后浑身没力气，不用装虚弱，真的很虚弱。而且，浑身摔得青一块紫一块的，我浑然不知。

我一句话不说，他也不太说——真的，语言特多余。

他只是尽心尽力侍候我，印象中我好象都没出卧室，他给我端尿盆。

反正，我就躺在床上，他顿顿给我熬稀饭，喂我吃。

我就那样默默地不说话，躺了3天3夜（那时都没手机可玩，真能躺）。

印象中能动后他就带我去了离我家最近的观音桥的新世纪，给我买了一套纯羊毛的衣服，花了800多——这数目差不多是我当时2个月的工资。不过那时他工资高，年薪五万。

而且，他告诉我他还打了120，说是喝醉了，120根本不管。自那后我知道，醉酒120不管。 

这一次离家出走虽然是自己回来的，但在他出去找我时候，我是过了把酒瘾，把他整得服服贴贴的。

反正，新婚不久的他，一定知道，我是一盏，相当不省油的灯。

最后一次出走

第三次离家出走，就当个生活小插曲吧。

前年搬家来龙泉时，我们带了3条狗4只猫。

老代是典型的理工男，实用主义者。他认为抓老鼠一只猫就够了，看家一条狗也够了。

于是，我们提前几个月就都在暗暗思索对策了。

我肯定是想全带上，而他肯定是想各带一。

最终之所以能全部带到新家来，是因为我哭了一场。

我把他看不上的狗的狗生和猫的猫生捋了一遍，尤其是大狗踏雪曾经流浪过，我绝不能接受让它再度流浪。

那天我哭得特别伤心——感情绝对真挚。估计他拿我没法了，最终亲自把猫狗分两趟运到了龙泉。

但是，他心气儿不顺。

猫狗入住新家，也各种不习惯，感觉满院子都是动物，到处乱拉乱尿。而老代同学因为我们租房住了10年，好不容易有了自己的房子，珍惜一草一木，完全受不了动物们的乱来。

有一天，他冲我发脾气，于是，我摔了个碗。

对，事情起因就是一个碗。在我的碗摔出去的瞬间，他怒了。

反正，结局是，我决定离家出走。

当时是国庆，我想去的地方的机票都是全价，可以想象得多少人在路上。平生最怕人多，于是在机场坐了几个小时就返回了家。

回家之后就研究机票和出走的地点，最终定在了西藏，并且买了票。

然而，几天之后我们居然就猫狗一事达成了一致。这时我应该把票退了是吧？但是，感觉不出走一次就不对劲儿，这人生中的最后一次吵架就缺少了点儿仪式感。

于是，我还是决定义无反顾地出走。并且，不想告诉他。要悄悄地走。

不过，我们和好就和好了，一切照常。这顺遂的日子中间横亘了一场预谋以久的离家出走，感觉特别突兀。

尽管票是在和好之前买的，可出走事实却发生在和好之后。

真的，挺尴尬的。

我就琢磨着，到底咋办呢？

最终决定还是要去西藏，做为那次吵架的伴手礼。而且，还是决定要告诉他，日子还得继续往前走呢。

当时我书房里的卫生间漏水，得拆三块砖。

我无法面对好好的漂亮的大气的卫生间受到如此之破坏。于是将这次维修安排在了我去西藏之后。

没有买返程票。走之前告诉装修公司要尽快，他们修好了我就回来。

于是，看到群里信息说修好了，我买了张票就回来了。

卫生间肉眼看上去跟我离开时一样，象不是不曾被掀开过。事实是，我拎着行李出走拉萨时，工人已经拿着工具在我卫生间里摆好了姿势。

这一次离家出走是最没痛苦的出走，这次冲突之后到现在，我们没再冲突过，尽管，仍有很多的彼此不认同，甚至也会吵架，只是，不算是冲突，因为不影响做决定和负责任，也不会真生气。

纵观自己人生的三次出走，看到每一次都特别清晰的有力量的自己。感叹于每一个生命的不同，感动于自己一直以来的努力。

尽管老代赚大发了，但我还是感动于他的温暖。

结婚时，以当时的世俗的眼光，我绝对是下嫁。但是，我清楚我要的是什么，从来不觉得自己是下嫁。

我要的是温暖，他给的，也一直是温暖。

阳光三月 2022年1月11日夜

27或26年前的自己

读大学时的的自己

大概是26年前的我们