这几天连续整理了几乎家里全部的老照片，爸妈陪我一块弄到了很晚，我很珍惜这种机会，以后可能不会再有了。
回京之后就会进入到一个新的阶段，中间除了二祥的婚礼可能回家，再以现在的心态和状态回家的情况可能不会太多了，八月中旬将迎来新的生命，人生步入新的阶段，不再只是为人子、为人夫，也将为人父，我担心能不能做好。
从一个角色到两个角色的转换我用了很久，几乎是十年的时间，从17年结婚，到26年当下，我似乎刚刚能够平衡好双方的关系，以我现在的阅历我无法很明确地知道到底是妻子的要求合理、还是父母的要求正常，是不是办婚礼、过年要不要回老家、以及日常回老家探望、如何给父母过生日、各自回家以后的沟通方式，每次都让我感觉如芒在背，很苦恼，找不到好的解决方法，希望时间能让我看明白这些事。
整理照片的过程也是一起回味爸妈青春以及自己童年的过程，能够感受到他们那代人的不容易以及对我们的爱，那种无私的甚至有点不讲道理的偏爱，让我受到很大的慰藉。
期间也会谈起一些他们的青春，妈妈会对着自己年轻时候的照片发呆，哪怕合照的是一个她不太喜欢的亲戚。老爸也会不经意间反复看自己年轻时候去北京的帅照，当然他真的很帅。
这次回家翻拍了家里的几百张照片，还留下了大量的视频素材，老妈说没有意义，我自己也不确定我把这些照片留下来的目的是什么，是帮爸妈留住年轻时候的样子，还是留下未来VR技术成功以后给自己留下一个永恒的童年，可能都有。
期间和老妈讨论这么做的目的，她会说你这么做没有意义，要像你大姨和三舅学习，他们都是那种勇于面对未来的人，不要总沉浸在一些小的情绪或者回忆里面，没有价值。我反驳她什么是价值，是不是一定要赚到钱的事情才算？她说那最好了。这可能就是我俩不同的地方，她会把赚钱看做有价值的重要参考标准，但我好像不会放在第一位。我的第一位是感情或者感受，既包括自己的也包括别人的，所以我有时会任凭自己沉浸在怀旧的氛围中，觉得这样可以保护自己或者弥补一些什么，然后也会在和别人相处的过程尽量顾及别人避免冲突，让人觉得舒服一些。
这一点也映射在自己的择偶观上，最终选择的时候我并没有将家庭条件作为第一顺位的考虑，而是选择了舒服+通情达理+乐观向上，这是最终选择的结果，时至今日我无法判断自己的选择是否为最优的，但我能确定肯定不是最差的。磨合到现在，我对日常的相处模式还是可以接受的，只是双方在面对对方父母的问题上还是有些别扭，确切说是她对我父母认可度不高，我不知道是不是所有女人在结婚后都会对公婆有天生的敌对心理，但好像大多数人都是这样，女人真可怕。
还和他们讨论到以后生活的问题，想不想搬到北京，什么时候想去，是想一直住在那里，还是冬季去猫冬（毕竟冬季对于老年人来说太残酷了，发生了太多让人惋惜的事），还是只能接受去过年，还是说过年也不想去，不同的想法有不同的方式解决，二祥结婚以后也是需要正式面对这些事情的时候了，我们现在能力虽然做不到，但我相信早晚可以实现的，但目标要有。
爸没有表态，妈妈总是说不着急，你们安顿好自己的事情再说，我们怎么都行。但我觉得不行，我觉得他俩受了一辈子苦，需要到了享受的时候，但是对他们来说什么是享受呢？丰衣足食？儿孙绕膝？住进楼房？还是什么？妈妈跟我说，现在她就很幸福，一想到两个儿子日子过得很好她就很幸福，我有点难过，我不需要他们牺牲这么多。
89年出生，13年本科毕业，17年结婚，我做了28年儿子。截止26年生子，我做了37年儿子和9年丈夫。顺利的话26年以后我将是儿子、丈夫和父亲，我通过种种主观客观的方法将这个过程拖延了很久，久到连我自己也觉得不必非要进入下一个阶段，这当然是顺其自然，但更是逃避，我不想承担这么多责任，太累了。
妈妈翻照片说你看你咋从小就不zǖ，不如二祥爱笑，我说可能是跟你学的。
